Te sigo soñando

Es horrible sentir este inmenso vacío en mi. Llego a casa y es como si hubiese perdido la batalla. Todavía huelo a ti, y siento el humo de tus cigarrillos rozando mis dedos. Fue una felicidad efímera, al principio todo perfecto, hacía meses que no sentía el humo de sus cigarrillos , ni su sonrisa perfecta, estuve en lo más alto de la montaña rusa pero cuando empezó a descender fue mal, y lo peor, cuando quedé al fin del trayecto, dos besos de despedida y un ,nos vemos;  que me llevan al bucle de los días atrás. Ya no sé cuando sonrío de verdad, mis ojos quedan clavados en la nada, gritando en silencio y esperando a que algo venga y los  saquen de esta tristeza. Estoy harta de luces de navidad, de villancicos, de felicitaciones y sonrisas hipócritas. De días de oscuridad aún estando el sol más reluciente que nunca.



Parecía el tiempo perfecto para ser lo que tanto ansiaba. Creí que sería fácil, pero sin duda estaba equivocada, como siempre. Sin embargo, era todo tan distante y lejano. Es como intentar mover un vaso con la mente como hacía Celia o tratar de conseguir un unicornio para reyes. Es imposible y absurdo, como mis inocentes pensamientos y esperanzas que van al fondo del vaso que escondo al fondo del armario. Trato de que nada de lo que me rodea y me duela, me afecte, pero me es imposible ,para variar. Siempre hay algo por delante de mi para los otros, ya sea alguien o algo, siempre se opone algo para poder alcanzar mi sumo estado de estabilidad, tranquilidad y felicidad. Todo es tan fugaz que no me da tiempo a veces ni a saborearlo. Saco canciones de cajón lleno de folios escritos en sucio y con mil apuntes de todo, canciones que hacen sentirme más nostálgica de lo que aún estoy. El viento mece mi cuerpo y lo deja sin vida. Y quedo rendida ante las luces parpadeantes que invaden mi ser, lloro, recuerdo, tiemblo, termino desvaneciéndome y tratando de olvidar todo lo ocurrido, secando mis lágrimas, intentando que no dejen marca en mi.

Los monstruos que habitan en mi

Luces que parpadean en mi habitación oscura. Quedo hipnotizada. Me rindo ante ellas. Que absurdo resulta estar en casa un sábado, con el pijama, sentada en el sillón viendo como encienden y apagan las luces, como queda sin vida tu alrededor. Quiero mudarme de ciudad. Quiero una vida nueva. Rodearme los fines de semana de otras miradas. Miradas que me transmitan nuevos sentimientos y cuerpos que dancen de madrugada sin preocupaciones.Quiero una correa nueva para mi perro. Quiero olores diferentes, estos hay días que me producen arcadas y otros días ni siquiera los siento. Quiero una nueva ruta.Un nuevo despertar.

Mirada ausente. Aburrida. Decepcionada con su alrededor y consigo misma. Ya no hay quien la entienda. Y es así. Espiral de sentimientos, de sueños rotos, de gentes sin nada que aportar excepto su indiferencia hacia mi ser. Los maldigo, y a mi ser también. Mi alma grita, lo hace igual que un gato al que le pisan el rabo, con rabia, dolor y a la vez odiando a todo ser existente en este planeta. No sabes lo jodido que es soportar ese dolor, y esos gritos que mi alma desprende cada día, y constantemente ver su foto en la pared y no poder estar como en ese instante. Me odio por no poder coger la maleta, dejarlo todo y un post-it en la puerta del frigorífico diciendo, nos vemos en Diciembre voy a intentar mantener mi recuerdo y mis sentimientos vivos, pero vivos de alegría.

              

El hombre del saco

Soy como aquella cría que deseaba que llegara el día de reyes. Acostarme con los nervios alterados, deseando que pasaran esas interminables horas intentando no quedarme dormida. Y en cuanto el sol asomaba por la rendija de mi ventana, mis pies rozaban las gélidas baldosas. Era hora de echar a correr dos habitaciones más allá de la mía. No podía hacerlo sola, necesitaba la ayuda de mi hermano, aquel hombrecito cariñoso y valiente como él  solo. Aunque la tentación me podía, así que sin quererlo me asomaba por el hueco de la escalera y al ver ese árbol tan recargado de adornos con luces que no dejaban de parpadear y todo esos papeles de regalo intentando excitarme aún más al no ver que era lo que escondían. Y como una lagartija a la que le acaban de cortar la cola con los nervios a flor de piel, saltaba sobre su cama y le daba la enorme noticia de que esos tres desconocidos habían dejado algo para nosotros.

Ahora ya no siento esa emoción por las mismas cosas. Ahora todo ha cambiado. Hoy quiero sentir esa emoción, quiero que mi corazón lata a mil por hora, quiero saltar como una loca, quiero viajar , quiero recorrer los sitios más inhóspitos que haya en cada ciudad, quiero dormir en habitaciones desconocidas, quiero cantar a pleno pulmón a ritmo de guitarra, quiero dejar la vergüenza y la timidez en el cajón de mi armario, quiero que todo me dé igual, quiero pintarme las uñas de un color diferente cada día, quiero sentir que soy parte de algo o alguien.Quiero partir de cero, espero estar a tiempo.

A doce de diciembre del dos mil doce.

Queda menos para volver a sentir el frío penetrante rondar por mis huesos. Necesito sentirte de nuevo. Si digo la verdad estoy aterrorizada, me siento sola. Perdida en un mundo donde todos tienen claro su camino. 

Una de carmín rojo para llevar, gracias.

Es la noche perfecta para sentirse de nuevo viva. Se pone su vestido, medias oscuras y sus tenis. Un poco de maquillaje y los labios rojos, que nunca falten. Puede ser la oportunidad para olvidarse de todos, del pasado y enamorarse de un desconocido. Quizás en un bar de mala muerte, o en cualquier callejón de su cuidad preferida. Aquella que en cuanto se lo permiten, se escapa unos días para seguir autoconvenciendose de que todo es posible y que no siempre es todo tan oscuro y feo como en este horrible lugar al que está atada. Está confusa aunque feliz.
Apuesta a que no faltarán las risas y la buena música. Cree que la clave del  éxito es no dejar de bailar. Esto le ha puesto los pelos de punta, recuerda tantos buenos momentos que le es inevitable sonreír. Sí, la típica sonrisita tonta. ¡Maldita sea! Es joven, aunque a pesar de ello, han pasado muchos hombres por ella. Unos dejaron su olor en su ropa, otros sus besos tatuados en el cuello y en el pecho, otros le dejaron una sonrisa impresa en su retina, otros en sus labios el sabor de un tequila con limón, cuando muerde sus labios aún lo siente, otros carcajadas a las tantas de la madrugada, otros la marca de sus abrazos su alrededor y otros compusieron la canción de su vida y la dejaron adosada en sus costillas. Ella solo se conforma con formar parte del recuerdo de ellos. Guarda en cajitas todo lo bueno que ha de recordar, siempre llamaron a Octubre memoria de pez. Y no podía permitir que tantos buenos momentos se perdieran en el olvido. Hoy en día no sabe si es su inseguridad o el miedo a que no llegue el tren ,el que la hace a ratos estar tan ausente del mundo, tan alejada de todo. Aunque esta es la noche, su noche. No dejará de bailar ni de tomar tequila. Así todo saldrá bien. Me vendría bien compañía, a si que no aceptaré un no por respuesta a un amante de los gatos que trasnocha con cigarro y cerveza en mano.

In the middle of the night

En mitad de la noche te vi marchar. Ninguna fuerza se opuso. No hay valor. Parecía que nada era de su incumbencia. Un coche conducido por un tipo ebrio a las tantas de la madrugada. La niebla empañaba nuestra vista, apenas veíamos unos metros. Las paredes de aquel lugar parecían crecer conforme quedaba sola y de nuevo indefensa. Arrojaré mi alma a las sombras. No hay quien me consuele esta noche. Pero me gustaría que fueses mio, o que yo fuese tuya. Ya has visto mi dolor. Almas rotas ven correr las sangre por mis venas. Tu no viste ninguna grieta en mi corazón, aunque tu paso por él, si dejó alguna que otra señal. Los fantasmas recorren mi habitación, ellos saben todo sobre mí. Con el corazón en un puño, el la piel apretada y marcas en mi cuerpo me haces girar, me elevas alto. Y es cuando extiendo mis brazos, cierro los ojos y me dejo caer . Hay un vacío inmenso que la oscuridad oculta.
Abro los ojos. Estoy en casa. Tumbada en la cama, con el pulso acelerado. Algo confusa. Miro mis manos, las observo desde todos los lugares posibles. Aparto las sábanas que me cubren. Me siento en el filo de la cama, cierro los ojos y respiro muy hondo. Me estiro mientras la luz hace traspasar mi espíritu. Refleja mi alma en el cristal. Dejo que me ciegue la luz del sol. La luz del sur. Acaricio todo lo que se pone a mi alcance, te tuve, te acaricié con aquellas manos. Es hora de tomar algo. La cocina, café recién molido, placeres de esta vida. Bendito olor que me cubre hasta llegar al más pequeño de mis capilares. Mientras tomo mi café me río de mi misma, todo fue un sueño. Nada de caricias, nada de besos ni nadie que te salve de las garras del lobo, digo. Me me pongo mi mejor vestido. Y salgo de casa. Me miro al espejo minutos antes, ¡Joder!-me digo. Y me marcho dando un portazo. Me paro en la puerta unos segundos y me invade el pánico, me cuesta respirar. Quedo como una gilipollas mirando a un punto fijo. No quise dar tiempo a que ganaran la batalla mis estúpidas lágrimas. Antes de eso, comienzo a correr en círculos y poco después en linea recta con los ojos cerrados. Corro a máxima velocidad sin saber donde estoy ni adonde me dirijo. Me llevo todo a mi paso. Tropiezo casi hasta el punto de caer, pero sigo.  No hay nada que me pare. Acaricio la hierva. Paro de golpe. He llegado hasta lo alto de un precipicio. Abro los ojos y grito. Grito como si me fuese la vida en ello. Y río de nuevo mientras me digo, cómo has podido ser tan estúpida, maldita ingenua, todo ha sido un sueño.
Y en mitad de la noche te vi marchar...

Run

Andaba perdida. Caminó kilómetros y kilómetros con un zumbido en sus oídos, todo daba vueltas. No podía escuchar mas que sus latidos y un fuerte ruido. Tres perros y dos gatos, veo mover sus bocas, pero no consigo oír nada, se dice. ¡Maldita sea! Sus ritmo cardíaco se acelera. Cree haber visto a alguien tras ella. Queda poco para llegar a casa. Y corre. Corre mirando hacia todos lados. Jadea. Se han triplicado sus latidos y apenas puede respirar con normalidad. Ya está en casa. No hay nadie. Nadie la espera. Nadie con quien hablar. Nadie con quien dormir. Nadie. 

Van tras ella. No hay vuelta atrás. La felicidad se escondió en las esquinas, bajo la cama. Ella buscó ayuda en aquellas botellas de tequila y vodka que se camuflan al fondo de aquel cajón. La mataron a besos, hincaron sus uñas en su sensible piel. Tiró la bebida por el fregadero. Esos días han acabado. ¿ Lo puedes oír? Es mejor que corras. Corre rápido, corre por todos los que un día creyeron en ti. Déjalo todo. Deja todas tus cosas, el amor, déjalo todo atrás.  No puedes llevártelo si quieres sobrevivir. 

Nunca quise nada de ti. Excepto todo lo que tenías y también lo que quedó después de eso. La felicidad la golpeó como una bala en la cabeza. Una bala disparada a gran altura por alguien que debería saber más de esto. ¿ Lo puedes oír? Porque aquí vienen.

Tango with Lions ||

Me abrazó. Se nos quedaba pequeño aquello. Jodido frío, me trae demasiados recuerdos. Y ahora precisamente no es el momento, no pienses en nada, me digo. Serán las tantas. La luna me advierte pero esa vez no le hice caso. Estaba preciosa, sí, tal y como la recordaba. Cerramos la puerta y hacemos de aquel cuarto nuestro rinconcito. Ahora esta cama es demasiado grande, el frío trata con todas sus fuerzas adentrar en cada uno de nuestros cuerpos pero ahí estamos nosotros luchando para poder derrotarlo. Siento su respiración en mi cuello. Sus manos recorrer cada rincón de mi alma. Y escalofríos que me remontan inevitablemente a aquel lugar donde reinaba el frío, donde únicamente en aquellos brazos podía estar tranquila. Volví , y ese jodido escalofrío me invadió de pies a cabeza. Me dejó sin apenas ropa. Calor. Frío.Calor. Frío.  Necesitaba sentirles de nuevo. Quedé sin respiración. Recorrían mi cuello. Llegó a mis labios y volví a quedar sin respiración, prometí que no volvería a pasar nada igual. Sentí como me agarraban el corazón. No había manera. Me encanta besar y que sonrían o sonreír, es precioso. Todas aquellas pequeñas cosas hicieron de aquella noche una única. Era hora de dormir. Bueno o de eso se trataba. Reímos como estúpidos al oír a aquel oso que al parecer estaba en su quinto sueño. Me volvió a abrazar, hacía frío. Sentía su aliento en mi frente. Sus dedos recorrían mi espalda. Tras un rato todos estamos despiertos de nuevo. Le dijimos que no había manera de dormir. Aún sumergidos en aquella ocuridad plena sus labios buscaban a los míos. Maldita sea. Abrázame . Empieza a llover, las gotas parecen atravesar la habitación, está empezando a asomar el nuevo día.Nos volvemos uno. Se calma el tiempo y quedamos solos. Nos abrazamos para que no corra el aire entre nosotros. Sentí sus latidos, su respiración. Y sin duda es lo más bonito. Sentir que está vivo y que él te hace quedar sin respiración.

 Se me hielan las manos y el corazón va por el mismo camino. Prometimos volver a ser uno antes de que el mundo se acabe. Antes del 21 de Diciembre. Sólo nosotros, lo que pasó en aquellas cuatro paredes allí se quedó. Vivían el momento(?) Lo peor, que sólo duró unas horas y ahora parecen arrepentirse de todo. Volvemos a nuestras vidas y como nada. No hubo palabras, ni antes ni después, lo que confirma mi hipótesis de que en realidad no fue nada. Quizás lo soñé y por eso no soy capaz de ver nada más en su mirada o cuando miran a otras gentes.

Tango with Lions |

No sé como terminé allí. Sin quererlo llegó el día tan esperado desde hacía meses. Un caos de emociones. No sé que nos pasaba. Fue como un bajón común, como cuerpos sin vida , sin alma. Sonó en mi cabeza un " I have a hole in my soul. I can feel it. Can you feel it? " Y maldije todos los malos recuerdos y a todas las promesas que nunca se cumplieron. Era un apartamento vacío. Lleno de polvo, lúgubre de primeras. Cómo vampiros sacados de una película de los años ochenta, pasamos horas y horas en aquella habitación. En blanco y negro, ya podían ponerse leones a bailar tango o presenciar un asesinato que allí nadie se movía, penas articulaban palabra. Hipnotizados. El humo corrompía nuestras almas. Tumbados el uno encima del otro. Podían sentir sus cuerpos. Sonó un teléfono y una voz con más miedo que vergüenza, pidió ayuda. El caos se desató. No gustó por parte de unos y a otros les fue indiferente. Quiso llamar mi atención y que reaccionase. A la segunda vez, acudí. Una habitación cerca del centro de control. Oscuridad. Nos invadió a compás de un portazo. Las estrellas vinieron a visitarnos. Nos echamos unas risas con ellas, siempre nos venía bien desconectar. Darle al pause en esta búsqueda del camino ,llamémoslo felicidad concentrada. Todo quedó en silencio, se acercó a mi y me dijo, -Tenemos una hora más de vida.- Sinceramente, no fui capaz de encontrarle beneficio a aquello, llámame estúpida. Tuvimos un pequeño dilema sobre las horas de más que creemos vivir a lo largo de toda una vida siendo ingenuos. Aunque duró poco, preferimos callar y disfrutar de aquella tranquilidad y silencio.

Me llaman Octubre

Soñé, por ejemplo, que quería recorrerte y hacer parada en cada uno de tus lunares. Como el tren que va desde tu cuello hasta el más oscuro rincón de tu alma, quería escuchar el mar en ti, en cada uno de tus latidos. Poder sentir como retumba tu voz en cada esquina de tu cuerpo, como recorre cada una de tus vértebras con solo acercar mi oído a tu espalda. Te abracé y quedamos frente al mar mientras el mundo giraba a nuestro alrededor. Te agarré con fuerza, te sentí en cada latido, en cada respiración. Quise esconderme del mundo en tu cuello. Me mostré inconforme con mi alrededor, tú sabías por qué. Te escribí desde mis ojos a los tuyos un quédate conmigo esta noche. Me invade un escalofrío tan solo con pensar en que no te tengo aquí, el frío de este octubre entra por mi ventana y no estás para abrazarme, para darme calor, para hacerme sentir tan increíblemente bien que me haga olvidar todo este caos que me rodea, toda esta mierda que no sabe más que joder. Me aterra pensar que no habrá mas encuentros, más rescates, más inviernos, ni más amaneceres en ti. El tiempo pasó volando, como si en un abrir y cerrar de ojos se hubieran pasado las horas y al darme cuenta estaba empezando a asomarse el día. Sueños que empiezan y terminan en cada uno de tus lunares. Me aterra saber que este invierno no habrá caminos interminables a tu lado, conversaciones estúpidas hasta las tantas pero que siempre me hacían sonreír y  ante todo olvidarme del mundo. Me aterra pensar que aquel amanecer y ese frío penetrante no nos echará de menos. Odio pensar que ya los gatos este invierno no me contarán cuentos ni los secretos del vecindario, ya no habrá más azoteas ni más cafés a las tantas de la madrugada hablando con la luna. Siempre se me hace difícil empezar de cero, por eso apuremos el tiempo que nos queda. Salgamos a conquistar la luna llena, los tejados, a los gatos que ya no quieren cuentas conmigo y declaremos la guerra a nuestro sistema, ahogémonos en cerveza y tequila una noche más. Te despediré con una amarga sonrisa en mi rostro. Como cuando te despides en los andenes de un tren o en una fiesta de alguien que sabes que jamás volverás a ver, alguien que ha dejado en ti más en una noche o en un año que algunos habiendote tenido años y años, casi siglos. Espero poder tener el valor suficiente como para volver a aquella estación muerta en el olvido pero que perdura en un rinconcito de nuestro corazón, justo al lado donde se adosaron tus lunares y tu sonrisa en ese mes de mayo. Ahora solo queda ser fuertes e intentar seguir adelante a pesar de todo, renacer, solos, amargos, buscando de nuevo esa sensación que te hace ser una adicta, que te hace luchar como una loca solo por tenerlo una vez más. Buscaremos algo por lo que luchar, por lo que seguir, por ese motivo. Puede que algún día me cruce contigo, puede que no te acuerdes de mi, puede que tus lunares sigan intactos pero que tu mirada se haya perdido, puede que me cambie de dirección, de nombre o de país, puede que jamás te vuelva a sentir. Puede que me convierta en sueño. En olvido.

Siempre se repite la misma historia. Blancanieves es envenenada por la bruja y el príncipe la salva. A la Bella Durmiente el príncipe la salvó de un coma profundo. A Caperucita la salvan y el lobo no se la come. ¡Maldita sea! ¿Y quien salva a toda la gente que lucha por sus derechos, a todo el que muere por manos de un capullo que no tiene corazón? ¿Y quien salva a la niña que llora cada noche cuando nadie la escucha? ¡Quien cojones nos salva a nosotros! Y siempre se repite la misma historia...

Fight

No siempre se gana. Por desgracia hay veces que aunque luchemos no seremos los vencedores. En toda guerra siempre hay un perdedor y en este caso me ha tocado a mi. Pero todo depende de ti. De tu forma de pensar y de cómo afrontas esa derrota. No por no ser el vencedor tienes que rendirte o venirte a bajo. Sería lo más absurdo. Hace unas semanas aún sabiendo que mis oportunidades eran casi nulas ,me arriesgué. Cogí aire y llené mis pulmones con esperanza y fuerza. Abrí mi corazón con cuidado para intentar no dañarlo mucho. Conseguí un "lo siento". Desde ese momento odio esas dos palabras. Lo único que venía a mi mente era por qué pide perdón, unas horas después lo entendí. Unos minutos más tarde creí estar bien, pero cuando me quise dar cuenta mi corazón estaba completamente rasgado y destrozado por completo. Ahí fue cuando entendí el significado de sus palabras. También añadió un " No quiero desaparecer de tu vida" que quizás fue lo que me hizo intentar no tirar la toalla. Aunque en esos momentos es inevitable perder el control y adentrarte en un círculo de caos mental. Es mejor no pedir ayuda. Sé fuerte y afronta tus miedos, me dije. Y hoy día me alegro de haberlo echo. Todo volvió a ser como antes, aunque no del todo si digo la verdad, hace demasiado que no le veo y eso no me gusta. A veces pienso que no fue tan real lo que sentí, no lo niego, pero quizás no era lo que verdaderamente creía sentir o lo que buscaba y por ello he decidido dejarle ese tema al destino. Ya que una vez lo hizo jodidamente bien, me lo dio todo, aunque por desgracia me lo quitó. Pero a base de palos se aprende, y por ello no voy a dejar que se me venga el mundo encima.

Sigo intentando recordar la razón por la que hoy derramé alguna que otra lágrima. No sé si desesperación, impotencia o las ganas de seguir adelante y ver que siempre hay algo que me lo impide. ¡Maldita sea! Intenté sobrepasar la barrera que hay en mi mente. Mis piernas temblaban, mi boca se quedaba sin aliento y mis pulmones sin oxígeno. Sin saber cómo, sentí que me quedaba sin oxígeno, que algo se estaba agarrando a mi espalda a la altura de mi cintura y me estaba quitando el poco aire que tenía en mí. Me ahogaba, creí que sería cuestión de segundos que me desplomara sobre aquel terragal. Por suerte siempre hay alguien que tira de mi, que me hace sentir bien aunque solo sea con un" ¿Cómo estás, mejor ya?" y camine a tu lado.

Don't let me down

La luna se esconde de mi. Se cubre tras las nubes blancas que se tiñen de azul con el reflejo de la maldita luna. Algo malo va a pasar. Lo sé. A pesar de ello, me arriesgo. Maldita la hora en la que envié ese mensaje. Hace un rato recibí lo que creo que era la respuesta y eran palabras vacías. Ese jodido escalofrío que creí olvidado me invadió. Los pelos de punta, algo recorría mi ser. Se generaba en mi columna vertebral. Cada vertebra parecía que se iba a salir de mi cuerpo, todas acaparaban mi protagonismo hasta el punto de doler, luego las costillas. Mi corazón se paralizó al ritmo que mis pulmones quedaban vacíos de oxigeno, vacíos de vida. Y yo, la valiente, no quiero escuchar los latidos de mi corazón y ese pensamiento matándome por dentro. A si que le doy al play, suena You Are The Only Exception. Maldita sea. Benditos momentos, ahora echo de menos derramar estas lágrimas abrazada a mi amor y con esta canción de fondo. Cantando en mi oído : You are the only exception, me agarra mas fuerte. Quiere hacerme creer que no estoy sola, que él está conmigo, mi amor. Ahora estoy sola. Y más recuerdos vienen a mi. Si Te Vas, es la próxima en mi lista de reproducción.¡ Joder ! ¿Por qué lo bueno dura tan poco? No necesito que me digan lo buena que soy, y lo que me quieren. Solo pido un abrazo. Un abrazo de verdad, que con solo abrazarme me diga: estoy aquí pequeña, no te preocupes por nada. O una mirada que me haga saber que existo. Que me hable sin articular palabra. ¿Sabes qué es lo peor? Que no he dejado ni un minuto de pensar en esos momentos. Mira que no soy creyente, pero no he dejado de rezar porque algún día fueran parte de mi día a día. Me aterra tener que pasar otro invierno sin esa mirada, sin abrazos sin venir a cuento a las tantas de la madrugada. Me aterra pensar que en esa ciudad de un sueño, en que ya hay gatos que te arañan la espalda, que te descubren en una noche de luna llena, que te roban un beso y un te quiero en cualquier parte sin pensar que el resto de felinos están observando con sus pupilas dilatadas. Los tejados, las ferias, el prometido diciembre que no llega, todo sin ti. Escribo, confusa, que un sábado cualquiera dos gatos salieron dejando a un lado el dolor que sus almas había sufrido anteriormente. Un abrazo que me estremeció. Una sonrisa, un beso en la mejilla. Su aliento, su respirar en mi cuello y sus manos en mi cintura. -Ingenua. Absurda soñadora. Demasiados cuentos en tu cabecita loca. Sacia tus ganas de vivir. Pero no sientas más de lo necesario.- decía el ser que se adueñaba de mis pensamientos. Pero no, nunca fui capaz de controlar al idiota que se aloja en mi caja torácica y que descansa entre ambos pulmones. El manda. Ahora me queda ser fuerte y plantarle cara a la realidad, buscar un motivo por el que luchar.Es posible que algún día te encuentre por esos pasillos de aquel lugar al que llamo cárcel, o por aquel pueblo de cuento, quizás no te acuerdes de mí, de mis ojos, de mi pelo, de mi sonrisa.. Puede que cambie de dirección, de nombre o puede que mi vida se base en buscar los todos los momentos perdidos, en escribir mi historia jamás vivida o simplemente me fugue y sea quien siempre desee ser.


Quiero creer que esto es sólo un capítulo más.
-Nothing will ever be as before-

La caja de Pandora

Tumbada, con la mirada perdida. Intentando recordar, intentando olvidar. Pensar en el pasado, en el futuro, pero siempre intentado que sea con una sonrisa. No sería agradable pensar en lo malo. Aunque a veces sin poder evitarlo, alguna que otra lágrima se desliza por mis mejillas y me hace reaccionar. Tengo en mi cerebro una especie de caja de Pandora que tiene una utilidad o significado parecido al de los griegos. Siempre intento guardar en esta cajita las cosas malas, todos esos malos momentos  que nunca queremos recordar. Sigo en el mismo lugar. Está amaneciendo. Las nubes estallan.Dejan ver un día nuevo. La oscuridad ha sido derrotada. Ahora brillará el sol y mis lágrimas se secarán. Sólo intento recordar todos los momentos posibles que pasé con el hombre más bonito, al que más echo de menos cuando estoy mal y cuando está toda la familia reunida. ¿Por qué mi maldita memoria de pez no puede recordar nada? Ahora mismo me odio. ¡Maldita sea, no fue hace tanto! Quizás diez o doce años atrás. Aunque teniendo en cuenta mi edad puede que eso sea demasiado. Aunque curiosamente si recuerdo algo. Recuerdo el momento de llegar a casa. Sentado en el sillón con una sonrisa. Y siempre, siempre decía lo mismo al verme,-¿Dónde os habéis encontrado a esta morilla, en la calle?- Sonreía y me abrazaba, me daba un par de besos y yo siempre contestaba- No, abuelo, soy yo- Ah! es verdad, no te había reconocido, respondía. También recuerdo esos cerditos de plastilina que hacía, sí. Le ponía palillos en las patas para que se tuviese en pie. Me encantaba su forma de ser, siempre alegre, esa sonrisa que ni a tiros se la quitaban. Creo que en eso si me parezco a él. El era un hombre fuerte, yo intento serlo.

Me gustaría descubrir que soy valiente y que todo va a salir bien

Puede que este no sea el mejor día, la mejor semana o el mejor mes. Pero es duro estar sola. Sentirte que no eres parte de nada. Darte cuenta de que no eres lo que creías. Sentirte como un gato que le da pánico el agua y la oscuridad.Ahora soy ese gato y me encuentro en una playa y está empezando a anochecer. Ya perdí gran parte de mí una vez, y pensar que puede volver a pasar me aterra. Odio la soledad. No puedo confiar en nadie. Solo en ella. Y ella no está. Y no soy capaz de mantenerme al margen, la marea sube y todo se vuelve aún más lúgubre. Llegará el momento en el que no vea nada y se mojen mis patas. No quiero que eso pase. No sé si descubriré en mi al caer la noche que soy un gato cobarde o uno valiente. Tengo ganas de descubrirlo..

No he olvidado tus instantes II

Hoy será un largo día, me digo. Mis pies ya están cansados de caminar, pero en cambio mi alma está ansiosa por seguir adelante, por vivir cada minuto al máximo. Volvemos al mismo lugar que las noches anteriores. Y la luna sigue tan reluciente como siempre,( no era menos de esperar). Mi mirada al parecer se ha cruzado de nuevo con la suya. Me mira. Sonrío, sonríe. ¿De qué te ríes? me dice. Le respondo ,¿Yo? De nada. Pero parece que se ha dado cuenta él sólo, me dice: anoche. Todos miran. Volvemos a reír. A decir verdad no me apetece demasiado camuflarme entre las gentes, creo que hoy me mantendré al margen. Se puede palpar a simple vista el nerviosismo previo a la salida en escena. Respiran hondo. Unos setenta minutos más tarde todo ha acabado, grandes abrazos y alguna lágrima que otra hablan por sí solas.Volvemos a casa, esperaremos allí mas tranquilos el aviso.Camino de un lado para otro hasta caer rendida, casi que nos damos por vencidos. Pero llegó lo que esperamos, me pongo los zapatos y mi mochila, es hora de salir a conquistar nuevas sonrisas y a pasar un rato de esos que ni el tiempo ni la distancia hacen olvidar. Como en las películas esas que transcurren en las grandes ciudades, New York, London, o lugares similares, decidimos coger un taxi. Caminamos un poco más y entre bostezos esperamos en el sitio acordado. Un portal, un ascensor, un piso algo antiguo, un gato, si duda era el rey de la casa. Me hacía sentir bien, me sacaba esa sonrisa que trataba de esconder, pero no podía evitarla. Ya estamos todos, alguna cerveza que otra tiene que caer. ¿Tequila? Y sonríe. Quizás hoy no. Salimos de casa convencidos que volveríamos pronto, pero parece que no va a ser así. Caminamos un poco, y una vez que nos quedamos los mismos que la noche anterior, empezamos a improvisar. Con ellos no hay guión que valga. Cerraremos todos los bares, amanecerá y seguiremos con los ojos como platos. ¿Porque no tomarnos unas copa a cuenta de la casa? Que ingenuos somos. Pero al final nos quedamos, nos sellaron y pasamos gran parte de la madrugada allí. Nos quedamos solos y me dice, ¿sabes? Te vas a reír mucho, espera. Se acerca a unas chicas, me impaciento. Y de repente saca una pistola de agua y me moja. Que rabia. Pero tengo que vengarme. Y por supuesto lo hago, ahora le toca a él mojarse. Se repite esto alguna que otra vez en la noche, y termino mojada de pies a cabeza. Me presento a unos chicos escoceses y también a unas chicas que no recuerdo muy bien de donde eran, la verdad. Bailo como nunca lo hice con la sonrisa en la cara con la mejor compañía que nunca pude imaginar. Como les echo de menos, y aún ha pasado muy poco tiempo. Espero que se vuelva a repetir esa semana. Me encanta pasear por ciudades desconocidas. El encanto aún es mayor, aunque poco a poco se convertirá en mi segunda casa.Aunque como dije adoro las ciudades desconocidas ,espero impaciente a que llegué el día en el que tenga que buscar otra para perderme porque esa ya sea pura rutina. 


Siempre lo quise muchísimo, pero se fue cuando era muy pequeñita de casa, ahora sin saber como, le quiero aún más.

No he olvidado tus instantes

¿Te has llegado a sentir alguna vez como un artista después de su mejor actuación o cómo un niño el día de su cumpleaños mientras abre esos enormes regalos envueltos en papel de colores que esconden un mundo inimaginable? Pues si no es así, deberías probar. Es magnífico sentirse luciérnaga en una noche de plena oscuridad donde sólo la luna y las estrellas marcan el rumbo. Dejarse llevar siempre es la mejor opción.

Me contó secretos que jamás podrás imaginar. Me hizo sentir libre y grande. Me enseñó que debo alejarme de los monstruos que no me hacen bien. Me contó la forma ,la fórmula secreta para lograrlo. Ahora ya no tengo miedo, ya sé lo que tengo que hacer.Sé que tendré el mundo entre mis manos.
Miro hacia un lado y luego me centro en su mirada. Se queda sin ojos cuando se ríe y eso me encanta. Me gusta verle sonreír. Y un paso detrás del otro, encontramos el sitio donde tomar algo. Mi mirada aún es tímida, sonrío sin que se note demasiado. Miro el móvil, no ha pasado ni un minuto desde la última vez que lo miré. Me hace una pregunta y tras responderle se me escapa una sonrisa y me acusa de ello. Luego me llama cría y eso me enerva, salto como una loca. Pero en realidad me gusta, me gusta que me pique. Al siguiente día volví a cruzarme con su mirada. Un cartel anuncia el acceso directo hacia el cielo solo hay que caminar ascendiendo unos metros y será tuyo, solo tuyo . No hay motivos para no soñar. Cierro los ojos y le siento en cada nota, cada sonido que mis oídos perciben. Siento un escalofrío rodeándome cada vértebra  luego llega hasta mi nuca y me susurra al oído. Se acerca la hora de la verdad. Ha sido un día largo. Unas horas más tarde amanece un nuevo día.  Todos parecen agitados, caminan de un lado para otro con los nervios a flor de piel. Es el momento, me sitúo en mi lugar y me dejo asombrar como si fuera la primera vez que lo siento. Vuelve a mi ese escalofrío que la noche anterior inundaba mi cuerpo. Hace un poco de frío digo bajito. Todo ha sido un éxito, un éxito merecido. Solo se ven flashes por todos lados, inundan su persona, aplausos y ovaciones retumban en su alma, su alma pura vestida para la ocasión. ¿Quedamos en un rato? Es mi momento, es el momento de sentirle de nuevo.Una calle llena de luces brillantes. Carteles luminosos tratando de llamar la atención Un trago que otro. Una copa, quizás otras más después. Sentir el eco de su sonrisa, todo a cámara lenta y algo desenfocado. Quizás el alcohol esta circulando a demasiada velocidad por mis venas. Quizás haya más nivel del que estoy acostumbrada a tener y por eso mi estabilidad disminuye al ritmo que poso en la barra el vaso vacío. Me abraza mientras me habla, en ese momento no oigo palabra, solo veo que sus ojos se clavan en los míos y que mi piel arde cuando la suya me roza. Me advierte sobre los pasos que debo seguir. Me ha echo reflexionar. Puede que tenga razón, sí, seguro que la tiene. Mis pulmones se llenan de humo, humo que me era desconocido hace unos días. Quizás sea mejor continuar mañana. Es un nuevo día, me asomo a la ventana. Como cada mañana el caos circula en las calles, coches que pisan el acelerador para no tener que esperar en el semáforo, gentes elevando el tono más de lo normal debido a su estrés, autobuses acogiendo en cada parada....


·La verdad no sé como lo consigues pero haces todo más fácil

Beliebe and fight

Todo es una batalla continua. Aprendí a que nunca hay que rendirse. Ser fuerte y sacar una sonrisa en los peores momentos es de ser un valiente. Y los valientes antes o después ganan, y cuando lo hacen , es a lo grande. Pero también es importante tener a tu lado a gente que te quiera y que te apoye. Es necesario tener alguien que cuando te caigas te dé la mano o que cuando te pierdas, te agarre y de te diga que no estás sola y te ayude a encontrar el sentido. Porque la vida es dura, muy dura. Pero también puede ser maravillosa. Sólo tú decides como vivirla. Que hay mejor para una noche de San Juan que estar con tus amigos, cantar a pleno pulmón hasta quedar sin voz, beber hasta perder el equilibrio y que te ayuden a retomarlo, dormir en la playa, pasar la noche con la niña la niña de tus amores, bañarte en la playa y cogelarte, y amanecer abrazada a alguien. Y para una tarde en la playa que estar con las locas que hacía meses que no estabas con ellas, tumbarte a tomar el sol, un baño que otro, y que uno de los niños mas bonitos vaya a la playa a visitarte y aparezca con cerveza bien fría, conversaciones mientras anochece, personas que te sacaban la sonrisa solo con mirarlas,momentos que nunca olvidarás con la puerta de un baño cerrado y de meterte hasta la cintura en el agua, un partido España-Portugal y que en el minuto 90 aún no haya nada decidido, un bar lleno de gente rezando y a la vez maldiciendo a más de uno cuando llegan los penaltiles, una llamada que te hace sonreir y casi llorar porque su tono de voz no es el mismo sin duda está mas animado y eso te hace saber que él es un autentico valiente, ganar porque somos los mejores, gritar y abrazar porque somos finalistas, que tu amor te coga la mano y puedas respirar tranquila, tumbarte en la playa de noche rodeada de gente increíble, buscar la osa mayor , la tercera o cuarta llamada de él,el valiente que te llama super contento y te habla de extremoduro y te asegura que va a ser inolvidable ese 8 de septiembre junto a él y hablar de cosas absurdas que te hacen sentir la persona más afortunada de tenerles que solo te apetece reír como una estúpida.

Hedgehog (erizo)

Como si fuese la protagonista de ese tipo de películas que discurren en la ventana de un piso del centro de París, gato en sillón y señora contando sus memorias asomada desde la ventana de su piso sujetando con mucho cuidado esas cortinas claras. Mirando a un punto fijo y narrando todas esas historias que la hicieron ser tal y como es en ese momento. Mientras tanto el gato pasea, hace sonar las teclas del piano que hace años que no se toca por miedo a despertar el sentimiento hacia aquella olvidada amiga. Juega con el pescado naranja que está en la típica pecera que se encuentra en la mesita que hay nada mas entrar a la casa a la derecha. Y el gato, también cuenta su historia, pero él es mas discreto, lo hace al anochecer , le cuenta a la luna todas sus hazañas mientras todos duermen. Como decía, tras recordar aquel cumpleaños en la antigua casa con todos, y cuando digo todos, son todos, mamá , papá,el hermano, los abuelos, los tíos y  los primos. Volvía en sí y, alguna que otra lágrima se deslizaba por su mejilla. Que tiempos cuando no faltaba nadie en la familia. Eramos una piña, como aquel que dice. 

Hoy soy como un erizo. Sí querida, como un erizo, tengo mi especie de escudo que me protege ante todo, algo así como una cubierta llena de espinas que lleva la sonrisa consigo , aunque en realidad por dentro soy sensible, muy sensible y todo lo que dicen sobre mi o sobre la gente a la que realidad le importa, me hace daño. Puedo parecer fuerte, aunque los que realmente me conocen saben que soy la persona mas tonta y mas vulnerable que puede haber. Puedo echar de menos y llorar cada noche por una persona que no estuvo a mi lado más de cinco horas. Puedo querer o incluso amar sin tener cerca a la persona. Puedo hacer tantas cosas sin motivo o sin razón que incluso a veces hasta yo misma me asombro. Puedo soñar e imaginar mil aventuras. Solo con cerrar los ojos entro en mi mundo y hay veces que no me sacan de él ni despierta y caminando por la ciudad más ruidosa y más ajetreada que pienses. No necesito tener los ojos cerrados y una cama pare crear mi mundo y historia perfecta. Y esta, tiene título: Madness Den, por ello seguiré adelante con ella aunque me cueste la vida, y cumpliré mi sueño. Y quizás algún día la cuente tal y como es, ya que esto solo son pequeños fragmentos de mi historia y sin detallar demasiado.

Happiness

No paro de hacerme la misma pregunta una y otra vez, y creo que no soy la única. ¿Cuál es el camino correcto? ¿Cómo sé que me hace bien y qué me hará feliz? Aristóteles definía al fin del ser humano, la razón, como la felicidad. Nos pasamos la vida buscando esa felicidad. La felicidad que creemos encontrar en cosas materiales, en nuestra familia o en uno mismo.¿Pero somos felices?¿Qué entendemos por felicidad? Creo que la felicidad es algo subjetivo. Permanente en algunos, fugaz en otros. Puede que inexistente, quién sabe. Quizás la forma de responder a estas preguntar sea viviendo, tratando de decidir lo correcto o apropiado para nosotros en cada circunstancia, dejándose llevar de vez en cuando y dando rienda suelta a nuestra imaginación y a nuestro corazón, ellos siempre sabrán que hacer. Y no hacerle tanto caso a la razón , a los cánones , al qué dirán, y a lo que me dice el de al lado, porque quizás ello no me lleve a la felicidad sino al dolor , a la confusión o a las lágrimas no deseadas por nadie. Ahora es cuando coges aire muy muy fuerte un par de veces y emprendes el camino que veas apropiado, sin pensar en el pasado, ni en lo que pasará. Piensa en hoy, mañana como muy mucho, en pasado ya no merece la pena.

Los que realmente son felices son los críos. Ojalá pudiera volver a tener 5 años, la edad perfecta. Ríes por todo, no existe nada que te pueda hacer daño, excepto una caída con la bici, una rozadura cuando tropezaste. No existen preocupaciones, eres el centro de atención en casa, todos tratan de que no te falte nada, de que estés bien. No existen problemas, ¿dinero? sí un trozo de hoja pintado con el que jugar a las tiendecitas. Coger una mesa y algo de la cocina y la despensa e irte a jugar con tus amigas y tus primas a las tiendas. O quizás con las muñecas. Puede que lo que nos molestara fuera perdernos los dibujos porque mamá se enfadó o no poder comprar todas las chuches que quieres porque se te pican los dientes. Bendita infancia. ¿Quién no querría volver a ella?

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La noche anterior caí rendida. Al parecer otro día se deja asomar tras esas cortinas que van a juego con el color de las paredes. Con mucho cuidado y en silencio alguien abre la puerta y dormida aún suelta un:" Good Morning" Intentas abrir los ojos pero te pesan los párpados. Aún soñando te levantas y vas a la cocina. Un café con galletas te espera. Como una muerta caminas arrastrando los pies por la casa, es hora de tomar una ducha para comprobar si aún sigues viva. Ni el agua ardiendo calma el frío que sientes en tus huesos, la ventana del baño está abierta y te está congelando literalmente. Tras cerrarla y dejar que el agua caliente se deslice por tu piel, vuelves a sentir los latidos de tu corazón. Al salir miras al espejo empañado, y como una tonta dibujas en él. Sonríes. Sigues sin creer que todo esto sea verdad. Una vez lista es hora de marcharse. Hace un frío terrible para ser estas fechas, pero es agradable. Me estoy dando cuenta de que me gusta el frío. Es agradable. Sí, ¿por qué no? Caminas. Te quedas asombrada de lo precioso que es todo. Hemos llegado a nuestro destino,es un colegio , aunque en realidad no lo parezca. Asistes a un par de clases y nos vamos. Es hora de comprar algo he ir a comer. Por la tarde, que mejor plan que ir con todos a jugar a los bolos. Nos tomamos unas cervezas, jugamos.. Estoy realmente cansada, quizás sea mejor seguir mañana. Pintaba bien, muy bien ese viernes... Aunque aún viviendo el jueves es hora de irse a la cama.



Y que le importa a nadie como está mi alma ,más triste que el silencio y más sola que la luna

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Te paras a pensar, y.. maldices a todo aquel que dice que el tiempo pasa lento. Trescientos sesenta y cinco días después. Me encuentro sentada frente al ordenador con los ojos cansados de tanto sufrir y una taza de café, escribo como la vida pasa delante de mis narices sin poder hacer nada al respecto, excepto intentar disfrutar del viaje. Y hablando de viajes.. Aquella madrugada del diez y ocho de mayo de dos mil once, pude presenciar en primera persona los nervios sumados a la desesperación de un bus que no llegaba y el vuelo, que se marcharía sin esperarnos. Como siempre una corazonada está justificada, a si que sin pensarlo dos veces una llamada y todo solucionado al instante. Unos minutos mas tarde un taxi nos esperaba rumbo al Aeropuerto. Durante esas dos horas de camino sentí como la noche se apoderaba de mi, la luna sin ser llena relucía igualmente, y su luz nos marcaba el camino. Y junto a las estrellas, miles de estrellas brillando en el cielo no sabía en qué pensar, si en lo afortunada que era , como terminaría este viaje o donde estaría un año más tarde. Una cabezada que otra calló por el camino. Era difícil no resistirse, llevaba en mis espaldas los nervios  y las noches en vela de una semana que había llegado tan rápido que apenas me había dado tiempo a asimilarlo. Una vez que pusimos los pies en el asfalto, comprobamos lo que era un Aeropuerto a las cuatro de la madrugada. No habían pasado ni veinte minutos y nos mandaron a embarcar. Con los nervios a flor de piel, salimos de allí, la pista parecía una carretera desierta. Unos cuantos focos para poder guiarse y un gran aparato dispuesto a llevarnos a la otra punta, unos dos mil y pico kilómetros nos esperaban. Subí, poco a poco intentando no caerme y manteniendo el equilibrio al mismo tiempo que me concentraba en subir un pie y luego el otro. Ascendí hasta toparme con una chica que me dio la bienvenida, y me indicó que debía entrar en aquella especie de sala diminuta. Casi apunto de amanecer, allí me encontraba sentada en un sillón con los pelos de punta y una voz que nos anunciaba los requisitos, ya sabes, lo típico que tienen aprendido de memoria, los cinturones ... Y una vez terminado ese ritual, los motores se ponen en marcha. Te concentras en un punto fijo, y esperas sentir ese cosquilleo y esa sensación de todo se mueve , que asciendes, que planeas. Una vez que estás allí arriba, sientes que puedes tocar las nubes, que eres parte de todo lo que te rodea. Ves a la gran mayoría de la gente durmiendo, o al menos intentándolo. Pero tu por mas que quieras no puedes. Unas horas de viaje y te vuelve anunciar aquella voz distorsionada que aterrizarás de unos momentos a otros. Tu mirada se llena de luz, tus ojos contienen lágrimas y tu garganta traga ese nudo. De entre las nubes se dejan ver unas vistas increíbles, todo es verde, todo está lleno de vida. Ya estaba allí,  Frankfurt me esperaba ansioso. El sol ya lucía su mejor traje y tus ojeras aumentaban con el paso del tiempo. Un bus nos llevó al punto de encuentro con nuestras maletas que parecían llevar todo lo ya vivido. Pesaban muchísimo. Te preguntas como es posible, y ríes. Siempre hubo un por si acaso. Estación de tren. ¡Venga, el último empujón y estamos en nuestro destino! Tras empaparse mis venas de esa emoción y alegría, era hora de llamar a mamá. Como una cría en el día de reyes y apunto de llorar, con la voz temblando sueltas un: "He llegado, estoy viva y flipando. Adoro esto y no llevo ni unas horas en este tren mamá. Tienes que ver esto" Sin creerlo aún, sin creer que puede existir tal lugar. Intentas grabar una prueba de que todo lo que ves es real y no un sueño. Le das al play. Y como una tonta ilusa te tiras un par de minutos grabando la ventana del tren. Ahora , una vez pasado todo lo malo, es la hora de empezar a pensar en tu destino. Miles de preguntan rondan por tu cabeza." ¿Cómo será?¿Donde viviré?¿Será simpática? No la conozco, no se nada. Te anuncia una voz de mujer distorsionada y en un idioma totalmente desconocido que la siguiente es tu parada, Frankenberg (Eder). Nuestro esperado destino. Al bajar te encuentras con unas diez o quince personas que te esperan a ti. Sacan su mejor sonrisa y te saludan con un cómo estás y un abrazo. Me presentan a "my host family" . Tiene pinta de ser una chica agradable, no ha perdido la sonrisa en todo el camino. Llegamos a casa. Un bloque de pisos amarillo... Tras una conversación que no sabes como empezó terminas hablando de cosas irrelevantes. Pero tus párpados te pueden y te despides a las 8 de la tarde con un" Buenas noches, hasta mañana".. Bajas la persiana, y te metes en la cama, mañana será otro día.

I am ready

Trazo lineas rectas y no tan rectas sobre un papel. Te pienso mientras el lápiz danza al compás de un acariciar de teclas blancas y negras dispuestas entre sí como una sucesión de sueños por cumplir ordenados por tamaño y color. Se deja oír una voz que con más miedo que vergüenza ensaya una y otra vez el discurso con el que poder llegar a cumplir uno de los sueños que están en la cima de sueños por cumplir. Aún no sabe como hacerlo, bueno, mejor dicho, no sabe si realmente tendrá el valor de hacerlo. Tiene pánico. Es como un actor que desea que todos sus espectadores le aplaudan y griten su nombre, pero el miedo le puede y no sabe si salir al escenario, tiene un miedo terrible, le tiemblan las piernas y la voz. ¿Lo logrará? Eso no lo sabe nadie más que él y su valor. Miro el móvil más de veinte veces por minuto. Miro la hora, deseando que el tiempo que no puedo estar a su lado se pase rápido. Tengo miedo a amar . Tengo miedo al error. Miedo a no ser lo que espero. A que el destino no me deje jugar a mis anchas. Recuerdos vuelven a mi mente al igual que vuelve a mi ese escalofrío que creí olvidado. Soy un gato, un gato asustado, y nunca mejor dicho.

Teach me how to be loved

 Recorro la casa de un lado a otro sin saber donde estoy, sin saber a donde me dirigo. Soy como un alma en pena que no es capaz de diferenciar entre lo que es real y lo que no. Lo poco que creí tener se desplomó, calló al suelo como la botella vacía en manos de un borracho que necesita amor. Y sin saber aún bien el porque di un giro a mi vida que nunca quise. Ahora no tengo ganas de reír, no tengo ganas de nada, y cuando digo nada es nada. Me tiraría los días tumbada en el frío suelo de mi habitación con la música a todo volumen para no poder escuchar todo lo que dice mi cabeza y con mi perro dando alguna vuelta que otra a mi alrededor y ladrando cuando alguien pase bajo mi ventana. Solo observo, te miro como si algún día hubieses sido mio o como si algún día fueras el que en días como estos me sacara la sonrisa que no encuentro por más que quiera. Un calor insoportable abrasa mi piel. Miras y el miedo me puede, giro la cara y a la mínima vuelvo a mirar , y como una estúpida mis ojos quedan fijos en un punto que no deja de recorrer la pista de un lado a otro, igual que el perro que se muerde la cola.

Si esto fuera una película francesa, una cualquiera, creo que me gustaría ser la pequeña Amelié de Poulain. Sonarían de fondo las canciones de Yan tiersen. La pequeña Amelié, una soñadora compulsiva, cobarde.. y le gusta disfrutar de los pequeños placeres de la vida y cree en el amor verdadero. Ella en mi lugar sabría que hacer. Trataría de vivir el día a día y de disfrutar al máximo de los pequeños placeres, como una sonrisa, una conversación que esperas que nunca termine, una llamada informando de que desean verte. No una cara de mala hostia, una llamada que nunca llega, un mensaje alertando lo que rezaste la noche anterior para que no sucediera, un fin de semana que no pinta bien, un verano que puede ser un caos o una locura, todo depende de ti y de mi forma de decir las cosas o de callarmelas, aún no lo tengo decidido.

Estoy confusa, no veo más allá de tu sonrisa. Mañana sustituiré mi cara de perro y mis lágrimas por una sonrisa forzada que intenta ser natural y por un poco de maquillaje, mucho rimmel y un pintalabios rojo para que mi sonrisa sea el centro de atención, no mis ojos rojos y llorosos que aún sufren las consecuencias de días atrás.Suma a todo eso un veintiuno y unas ganas de salir de aquí, de dejarlo todo, de salir corriendo . Irme sin avisar, coger el vuelo más barato que anuncie esa página de vuelos a bajo coste. Salir pitando de este lugar. Para que no sufrieran mucho los que finjen que les importo un tweet y una carta que digan, estoy viva, no se asusten ni me busquen, aunque no lo crean voy en busca de la felicidad. Me hablaron bien de ella y pensé que sería bueno conocerla en estos tiempos que corren.

Cuando te juré quedarme mentí , cuando te dije lo siento volví a mentir.

Little bird

Como decía el mejor profesor que he tenido nunca: No hay nada nuevo bajo el sol. Supongo que llevaba razón. Aunque, por otra parte dije que siempre habrá algo nuevo que descubrir y para experimentar.

Antes solía ser mas tímida, y precavida a la hora de dar cada paso. Siempre trataba de asegurarlo todo y si veía que no podía salir bien, me daba la vuelta e intentaba hacer como si eso no existiera o como si no hubiera estado ahí. He tenido a mi corazón encerrado durante demasiado tiempo,quizás por el miedo a sentir o simplemente por el miedo a equivocarme. Pero ahora como un pájaro al que sacan de la jaula, que al principio tiene miedo, es todo muy grande, que digo grande, inmenso. Conforme va pasando el tiempo tiene ganas de batir sus alas, quiere volar, quiere sentir, quiere explorar, quiere vivir. Aunque ello conlleve equivocarse, caerse , hacerse daño o si te pones en las muy malas morir en manos de cualquier loco, o en las garras de un gato ambicioso y hábil. 

Pero nada se puede comparar con la sensación de ser libre, de poder pensar y actuar como desees. No debe importarte el qué dirán, ni el qué pasará mañana, tienes que hacer lo que tu corazón mande en ese momento. Siempre él sabrá que hacer. Yo suelo morderme el labio inferior cuando algo me encanta o cuando estoy nerviosa, no me preguntes porqué , ya que ni yo misma lo sé. Sabes lo que sí sé, que quiero perder la estabilidad junto a ti, quiero confesarte la razón por la que me decidí a salir de esa jaula. Esa jodida jaula cuyas paredes presionaban a mi corazón haciéndolo sentir indefenso y débil, por ello ahora tengo miedo. La libertad requiere demasiado esfuerzo , ser valiente y no perder nunca la guardia ya que no sabes como es la persona de la que te enamoras.

Confesiones de una paranoica

Sabes de esos días cuando todo te parece bien. Sientes que a acabado todo lo malo, que el camino es el correcto. El silencio que hay en tu cabeza pronto acabará .Ese murmullo constante, todo ese ruido que tu corazón desprende cada vez que te pones a pensarlo. Piensas en ese día, ya todo ha acabado. Pronto todo quedará en un despertar. Eres otra, estas llena de vida. Corres sin saber el porqué. Vives sin saber el cuando. Un día  decidiste poner carteles por todas las calles de tu ciudad. En cada esquina , en cada farola. Un cartel impreso a color que dice:" Perdona, pero eres tú. Eres la sonrisa que buscaba" Y en pequeñito en la parte inferior del folio ponía: "Búscame a altas horas de la madrugada, estoy segura de que eres mi hombre. Me encontrarás solo por mi ansiosa mirada y por mi tímida sonrisa". Y ya que el destino haga de las suyas a su parecer. Aunque sigas suspirando por algo que no era cierto, es algo que llevas dentro.

Pero en este momento buscas en el cajón de los recuerdos, y encuentras vestidos que danzan al ritmo de un vals, sonrisas que creías olvidadas, y miradas que hacía años que no se adentraban en ti , ni te hacían erizar el bello. Recuerdas su olor, su pelo y su voz.  Y sus cosas que le hacían ser el único al que mirar. No tenía nada que ver con el amor, quizás tampoco con vestidos que parecían tener vida propia , ni de aviones que despegan de madrugada buscando ser parte del recuerdo. Aunque puede que sí tuviera que ver algo con los gatos, con la ciudad del viento y del calor abrasador, con canciones de rock, con el acero , y con noches que jamás acabarían de no ser por el mañana. 

I'll never forget you

And I'll cross oceans like never before

So you can feel the way I feel it too

And I'll mirror images back at you

So you can see the way I feel it too.

Dime te quiero en cuatro idiomas diferentes y seré tuya

Hablemos de princesas sin príncipe, de castillos en ruinas, de casas encantadas, de canciones tristes, de cuerpos cansados , de días sin sonrisas, del viento que se lleva todas las palabras que algún día dijimos, de zapatos desgastados de tanto caminar y de corazones rotos. O mejor hablemos de días de sol, de amor sin limites, de sonrisas que nunca acaban, de abrazos que sientan mejor que un café en un pleno invierno a -21ºC, de conversaciones sin sentido a las tantas de la madrugada, de las galletas de chocolate tras una larga noche de fiesta o de todo lo que nos queda por vivir. Hablemos de Clementine. De sus ganas de cruzar fronteras, de volar lo más rápido y alto que jamás nadie lo hizo, de soñar despierta, de cambiar su mundo y su forma de verlo todo. Está dispuesta a cambiar, va ser la nueva Clementine. Coge una hoja en blanco y escribe todo lo que hará en su nueva vida. La vida que empieza en el minuto uno de la madrugada del veintiuno de mayo.
Se rapará la cabeza, llenará su cuerpo de tatuajes, llevará vestidos de flores los días quince de cada mes, se pintará los labios rojos de sábados a lunes, guardará en una cajita de color verde todos los relojes, se colará en una fiesta de disfraces de la alta sociedad, se acostará en una cama desconocida cada noche, fingirá orgasmos, beberá hasta perder el equilibrio, se marchará dando un portazo, dejará a todos con la palabra en la boca, se montará en la montaña rusa toda la tarde, asustará a los que traten de asustarle, reirá hasta desgastar su alma, no dejará que sus lágrimas se derramen por nada ni nadie,no se dejará enamorar tan facilmente, desvelará todos sus secretos a el primer gato que se cruce en su camino, irá a cincuenta países diferentes, besará a cincuenta y dos chicos, hará a cada una de las personas que conozca una foto a su sonrisa, mentirá sobre su pasado y sobre su futuro, se hará vegetariana los viernes , alcohólica conocida y fumadora pasiva.
Dará su vida a cualquiera que le guste trasnochar, el café, el chocolate, no hable demasiado y un requisito indispensable,  que sepa decir te quiero en más de cuatro idiomas.

Me siento como un gato encima de un piano haciendo sonar sus teclas

El bloque de pisos amarillo, la pequeña casa que se recorre descalza , el estrecho balcón donde comer un día que hay visita, ,la habitación que escuchó llorar de madrugada echándote de menos, la televisión puesta durante la noche donde no entendía ni palabra, el salón donde retumbaban las carcajadas a cualquier hora del día, la cocina donde no entran más de dos personas, la ventana del baño que da a la calle y hace recordar que el frío sabe mejor si estas allí. Las calles que más de una noche decidieron congelar mi cuerpo borracho de sudor y loco de vida, los bares donde pasar gran parte del tiempo,los sábados noche donde la vida se rinde a tus pies, las sonrisas más perfectas que jamás encontrar, donde una mirada vale más que mil palabras traducidas a cualquier idioma mal hablado , lugares donde el tiempo no va en tu contra, donde los recuerdos se vuelven dulces y a la vez amargos por la impotencia de no poder sentirlos de nuevo en ti.

Mi corazón me pide a voces volver, mi piel se eriza solo con pensarte,mis labios están paralizados, mi cuerpo está congelado, perdido, te necesita para volver a retomar el sentido y el equilibrio que sólo tu sabes darle, mis ojos se vuelven contra mí, mis pulmones deciden que sin el frío no quieren seguir respirando, mis neuronas mandan cada milésima de segundo una orden a mis músculos y órganos, que estos tardan una media de 18,75 milisegundos en recorrer mi cuerpo de una punta a otra. Me prometí olvidar, pero creo que al final lo que olvidé fue olvidar el significado de olvidar lo ya olvidado. Me dejé la luz encendida, la cama sin hacer, la ropa en la silla, un baile a mitad, un billete de bus sin utilizar, mis pinturas en el baño, unos "adiós" que se quedaron en "hasta luego" y unos "te quiero" sin remitente , mi vida y mi felicidad aparcadas en frente de aquel bar donde cada día terminaba siendo nuestro destino, esperan impacientes mi llegada.

Solía dejarse llevar, pero solo fuera de la rutina.

Mi rutina preferida

Asegurarme tu sonrisa es mi rutina preferida. Acelerar el pulso al tiempo, en un momento estaré allí. Esperame , lo sabes bien: me quedaré, encontraré la posición en tu mirada, rescataré tu corazón y en un momento en un rincón te observaré dispuesto a anestesiarte .Por dentro, donde nadie sabe verte, donde nadie se ha atrevido a entrar, donde dicen que hay peligro de derrumbe, donde a veces siempre duele, donde cuesta respirar. Palidecer de tan felices no resulta extraño, sobre las hojas y mirarnos. Un satélite en tu mano, avanza firme y con aplomo. Quizás el mundo no es de todas es tuyo y mio. Es mio y tuyo nada más y asimilar que no hay espacio. Solo nos queda una razón que nadie entiende, quiero estar dispuesto a anesteriarte. Los domingos pasearemos de la mano y los lunes correré hasta tus labios.
                                                                                                   Miss Caffeina

Demasiados kilómetros

Me encuentro a dos mil kilómetros, al borde de un precipicio. No me atrevo a mirar hacia abajo, el tiempo se acaba. Todo, nada. Todo cambia de color, y de forma. Todo se vuelve de un tono azul apagado, al punto de ser gris. Quizás no cambie de forma, sino que vuelve a su forma original. Todo. El viento va en aumento, el sol se va a esconder de un momento a otro. Nada. Me va a dejar a solas con la luna, quizás ella me ayude. Me ayude a entender todo,o posiblemente nada. No queda tiempo. Se va al ritmo que mi vida. Todo se esfuma. Nada volverá a ser igual. Siempre te recordaré. Jamás sentiré lo mismo. Nunca olvidaré su olor, me lo tatué en mi piel. Tengo en mi corazón miles de grabaciones suyas, y tuyas también. Cuando siento que algo no se repetirá porque todo cambia, porque nada es como antes, le doy al play que tengo en el centro de mi miocardio y como si de una película se tratase empiezo a recopilar tomas y tomas de tantos momentos vividos. Algún día los montaré uno a uno, seleccionándolos y haré la película jamás vista. Algo que haga remover entrañas, sacar sonrisas escondidas y que haga latir corazones... Y sin pensarlo dos veces salté al vacío. 

                                                                                            "Tenemos toda la muerte por delante"

Talking to the moon

Cierro los ojos e imagino lo bien que se nos daría fugarnos juntos. Sin duda, creo que sí. Sería como en una de esas películas, que una vez en el altar , durante la ceremonia, el cura dice: "Si alguien tiene algo que decir, que hable ahora o calle para siempre" Y desde el final de la iglesia salta él y dice: "¡Yo! .Te quiero.." Y sin tener que decir nada más, ella sale corriendo a sus brazos y se fugan. Se fugan sin saber a donde, ni como lo harán. Sólo desean salir de allí. Y sin duda nosotros lo haríamos francamente bien, a pesar de no tener esa ceremonia, con ese retorcido cura, esos invitados vestidos con su mejor traje o esos padres furiosos por el dineral que se han gastado o porque era el "hombre perfecto para su querida niña".
Cogeríamos un tren dirección al aeropuerto más cercano. Y volaríamos juntos, como siempre soñé. Volar, volar con alguien agarrada de su mano todo el trayecto para sentir que todo es real y que todas esas nubes pasan a unos centímetros de mi, casi al punto de rozar mi piel fría como el mármol. Poder sentir que estoy viva y que a tu lado todo se ve de otra manera, de otro color diferente al que solía tener. Quiero aterrizar en hora punta, perderme entre cientos de personas que tratan de buscarle un sentido a su vida. Ponernos en una de las puertas de salida y simular que algún conocido vendrá a por nosotros... Si eso no se cumple, optaremos por el plan B, llamar a un taxi y que él decida el siguiente destino al que iremos a parar. Y desde ahí solo puedo decir las cosas que me gustaría hacer, solo alguna que otra cosa, algún que otro deseo que guardo bajo mi almohada. No me atrevo a escribir con pelos y señales lo que ocurrirá, ni lo que el destino nos deparará.. Sabemos que es un consentido y no siempre actúa como lo esperas, por eso es mejor dejarle al él con su rabia y su temperamento de adolescente. Sé que parecerá una locura esto que me dispongo a decir, pero quiero conocer a la luna, sí , esa, la misma que nos ha acompañado en tantos ratos.. Todo esto viene porque  una noche de luna llena, dije que no sabría describirla, tan pura y bonita como ella es, y me dijo que la conocía, y que estaba dispuesto a presentármela. Imagínate, conocer de primera mano a la luna, ¡Valla un afortunado! Quiero conocerla, me han hablado muy bien de ella y tengo tantas cosas que preguntarle que quizás nos tendríamos que quedar más de una noche con ella. ¡Ah! también, que no se me olvide tenemos que ir a tomar café con todos los gatos de la ciudad, prometo tener el valor de presentarme ante ellos como la lunática que es adicta a ti. Quiero salir a media noche por la ventana de nuestra habitación en silencio ,aunque en realidad sé que nos reiríamos a carcajadas, o al menos yo, y como los ladrones de sonrisas y momentos que somos, iríamos a robárselos a todo el que se pusiera en frente nuestra. Me gustaría también, conocer todos los bares de la cuidad en un otoño frío y de lluvia. Caminar y correr por esas calles mojadas de sueños y de felicidad, y sin venir a cuento como unos locos bailar bajo la lluvia, bailar de todo, quizás un poco de merengue, vals y porqué no un tango, aunque no se bailar, siempre se podrá improvisar algo. Nunca me gustó tenerlo todo controlado, siempre me dije que es bueno dejarse llevar de vez en cuando...

Mon amour

Uno de los hombres más importantes de mi vida.

Beberemos hasta caer al suelo

En aquel bar de mala muerte se encontraba ese señora de mirada perdida y de sonrisa olvidada .Trata pasar desapercibida entre la multitud. Intentando callar a ese corazón que trataba de revelarse cada noche tras ingerir el segundo vaso de vodka . Sentada en una esquina, en un taburete que está cojo, observa a su alrededor. Le gusta perderse en vidas ajenas. Cuando llega a casa abre el armario y enciende el fuego, ya es hora de tomar una taza de café. Se dice que nunca viene mal tomar algo amargo por tu propia cuenta y ser tu quien al gusto añada la intensidad o la dulzura de aquel querido amigo de resacas. A continuación, abre su cuaderno que en cuya tapa pone Little bird. Y se dispone a escribir sobre aquel señor al que dejaron plantado en aquel bar de mala muerte ,sobre  esa señora que ahogaba sus penas en el tequila. O sobre aquel camarero italiano , que su acento y su forma de temblarle la voz  lo delataban. Se notaba que quería ver en la pantalla de su móvil Llamando Isabella coger esa llamada antes de que suene tres segundos la melodía y que le diga que no sabe vivir si no es a su lado. O quizás sin saberlo escriba sobre mi. Sobre mis ganas de comprar un billete de avión que sea únicamente de ida y de comerme el mundo con cualquiera que le gusten los gatos y mi sonrisa. De que tengo aún un trocito de plástico plegado hasta no poder más , que lleva consigo un deseo a elegir. Pero soy tan cobarde e indecisa que no sabría que deseo pedir, a si que lo guardo mientras lo pienso en mi mesita de noche, junto a mis derrotas, amores y noches que volé bajo una luna que me hablaba sobre la vida y sus secretos.

Quizás salga a la calle,quizás escriba sobre vidas que no son la mía y logre olvidarse de su jodido corazón.

Quizás, sólo quizás.

puedo sentir como late mi corazón

Siento que voy en movimiento, que corro como el viento tan rápido que no me ves. Siento como el experimento ahora va por mi cuerpo marcando los latidos con mis pies.Que no se pare, no me quiero bajar. Que cuando esto acabe volvemos a empezar.

Suicida

Hoy es el principio del final, preparate a coger velocidad te tirarás, te alejarás del cielo,y al caer se romperán tus huesos. No serás otro suicida que se cae y rebota contra el suelo. Recoger los pedacitos de sesos que se caen contra el suelo..

Amor imperecedero y sin límites

Puede que esté loca por creer que me voy a beber el mundo a tu lado. Por querer pasar todas las noches de mi vida en un lugar apartado, quizás en el sitio mas inhóspito que puedas imaginar con un par de euros en el bolsillo y agarrada a tu corazón , que estar en una discoteca repleta de gente en cualquier lugar, ya sea una ciudad pequeña o una enorme. Quiero quitarle la mordaza a mi corazón y que tras pegar un gran grito para comprobar que aunque lleva tanto tiempo callado sabe como hacerlo, te diga todo lo que ha sentido en este tiempo. Quiero hacer planes de futuro y que conforme pase el tiempo seamos nosotros quienes lo modificamos para que no sea  el  destino el que tenga que hacerlo todo. Quiero recorer las calles a altas horas de la madrugada, cerrar los ojos y que seas tu quien me lleve al siguiente bar mas cercano. Quiero reir hasta que quedar agotada y que tu lo hagas conmigo, como si fuesemos uno. Quiero que vayamos a un bar donde haya música, da igual del tipo que sea, entrar muy serios y decididos, bailar una canción y salir corriendo de allí como si nos persigiesen , y tras doblar la esquina reiremos como unos putos locos. Quiero beber hasta caerme al suelo y que tu me ayudes siempre a levantarme. Que la luna se rinda a nuestros pies cada noche. Creemos nuestro mundo, estamos a tiempo todavía, pero no tardes mucho, (ya sabes que odio esperar).

Ich liebe dich

"Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir un bocadillo, te adoro la arruga que se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la ultima persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Y eso no es porque esté solo ni tampoco porque sea nochevieja. He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empieze lo antes posible"
                                                                                                             Cuando Harry encontró a Sally.

El miedo corrompe mi alma

En el fondo es una cría, se siente indefensa y sola ante esta jodida sociedad. Sueña con vivir en un lugar donde no existe el no, donde no existe el sufrimiento y donde jamás se ha derramado una lágrima por dolor, solo hay lágrimas cuando no puedes parar de reír o lágrimas de felicidad. Ahora volvamos a al realidad, se siente absurda otro día más, sin saber el porqué de toda esa mierda que la rodea, todo este mal que la hace más fuerte pero le quita las ganas de vivir y la hace ser una cobarde. Se mira al espejo. Tras un rato decide hacer un cambio, poner todo lo que quiere , cambiar lo malo o lo no perfecto, es decir, abre su estuche de maquillaje y empieza la función. Quita esas ojeras que están construidas por el insomnio y por todos los llantos. Se pinta los labios pálidos que el frío hirió y se pinta las pestañas de un negro fúnebre al que acompaña la sonata de un corazón destrozado por el miedo a equivocarse. Intenta exalar en cada pausa todos los malos momentos pasados y futuros e inhalar todo lo bueno que queda por venir, aunque como dije, solo lo intenta. No es que no pueda, es que no sabe que es lo correcto, no lo sabe ninguno de sus componentes, no sabe su corazón que es lo correcto , latir, o no hacerlo, si querer o odiar. Sus pulmones no saben si respirar el humo de su cigarro o expulsar las imperfecciones ,sus ojos no saben si llorar o encogerse a ritmo de carcajadas a la vez que se queda sin vida el resto de su cuerpo. Y su aparato locomotor no sabe si arrojarse al vacío o echar a correr. No saben lo que deben hacer, es un dilema. Una jodida disputa a la que no cree hallar solución.